[分享]经典口误~~我看行！
<font size="4">1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 <br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">-__-!!!! </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">四个大字 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">——外文书店-__-！ </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">5 我有次去买羊肉串 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">老板蒙了“几根？” </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">我又伸出3个手指说“4根”…… </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">家伙一顿 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">哈，笑得我喷汤了。 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">全场笑晕 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">到两张黄盘下场了！” </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">14 没有金箍棒就别揽瓷器活 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">比拟的……啊不对，性能和功能……” </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">考上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子， </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">大喊：回车！回车！（传中） </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">场就呆了 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">25 听同学说， </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">对老板说：一包卫生巾。 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻. </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">(注.教授原题:<论理性与感性>) </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">气呢!"我直接晕了 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">30 老板，有没有手纸充饥卡？ </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬， </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">34 我高中的时候假期出去打工 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">在一家饭店想找一份侍应生的工作 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">当时差点找个洞钻进去 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">小贩哑然，半天，回答-- </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">“你的毛我不要了。” </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">服务员问，您要点什么？ </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">我想都没想：一对苏丹红 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">服务员马上一副被噎住的表情 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？” </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">喊“点菜！！” </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“ </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">样子： </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">=_=!!! </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">做得比明年更好！全场皆倒。 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">后在上面写上正确答案………" </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">49 和一帮朋友吃饭 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">吼一声 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">兄弟！不是出来卖的！！！ </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 </font><br/><font style="LINE-HEIGHT: 1.3em;">当时偶们一桌十几个人就全趴下了</font></font> <div class="tpc_content">跟贴，某高校的厕所文学.哈哈</div><div class="tpc_content"> </div><div class="tpc_content">今日去释放体内多余物质时,惊然发现,门板上可谓精彩备极… <br/> <br/> 以下为门板上的字,字体是各具精彩.(注:数字是本人添加进去的,到20楼才有人加了数字,以后的回复前面便有数字了).偶也够无聊够猥琐的,拿着个本子,站在那儿抄…. <br/> <br/> 1,嗯,今天天气不错.心情也蛮好. <br/><br/> 2,唉,天气预报说今晚会下雨.昨天女友还刚和我分手.痛苦啊. <br/><br/> 3,痛苦吗？你不说大伙怎么知道?我这里有几包YAO TOU丸.保证令你HIGHT上天堂,如果需要,请打110订购., <br/> 4,兄弟,那个丸价钱多少一颗?我想买几个今晚泡汤喝. <br/><br/> 5,那个丸呀.你直接打电话去咨询不就得了?说不定量大还有优惠呢.呵呵. <br/><br/> 6,那个丸比**更Hight吗？还是**第一啊. <br/><br/> 7,**?什么叫**? <br/><br/> 8,[骂人可耻]了吧?**就是拿你的小 J J,放进女孩的小 ** 里.来来回回的动.懂不? <br/><br/> 9,你也[骂人可耻]了吧?**其实就是拿起我的大[骂人可耻](超寒,写得也太露骨了).插进漂亮MM的小**.如果你有好货,我示范给你看看. <br/><br/> 10,楼上的,我们刚来的美术实习老师蛮漂亮的,你啥时候过来表演给我看看? <br/><br/> 11,乱写乱画.以上十人各罚款五十,请到校长处交罚款.打以下电话,有八折优惠.135.....(号码省略,经测试,是一老师号码) <br/><br/> 12,谁说王老师那里有八折的?你请他办事,还得请吃请喝.到头来.是300%呀.各位兄弟不要被忽悠了. <br/><br/> 13,呵呵,我又来了.很好玩啊 <br/><br/> 14,好玩?如果被03级的主任知道是你写的,看你还好玩不? <br/><br/> 15,严重BS楼上的,破坏纪律,应当拉出去解决.各位觉得如何. <br/><br/> 16,嗯,第14条不好玩,管理员删掉它并封它ID吧 <br/><br/> 17,对,封他ID,另外提醒各位一下,当你要拉大屎时,请拉好你的马步,否则出来的将很小块,明白吗？ <br/><br/> 18,楼上的是少林寺俗家****?拉屎也要马步? <br/><br/> 19,佛语有道:夕阳照屋梁,哥哥妹妹入房中,上下左右摆,快乐似神仙. <br/><br/> 20,孔子有日:男有一神鞭,女有一仙洞,神鞭进仙洞,摇摆便成佛 <br/><br/>21,孔明有云:阿妹Xiong前肉,看了就想摸,猛哥辣妹入草丛,管他三国谁称雄. <br/><br/> 22,孟子有语:不管星期几,只要没Yue Jing,就可持猛特,击其潮湿地. <br/><br/> 23,楼上强Yin诗圣.一日,我巧遇潘金莲,欲心顿起,强入其内,莲妹娇语:啊,你的好大! <br/><br/> 24,王主任语:阿妹阿妹你真乘,乘乘跟我入房中,入了房中听我话,英语四级没问题 <br/><br/> 25,方芳芳语:主任主任你真坏,入房过后还想要,要了之后又想要,怎样才能填你胃? <br/><br/> 26,平时英语一般的小芳过了四级,不知咋过的.有谁知道? <br/><br/> 27,阿弥陀佛,色即是空,空即是色 <br/><br/> 28,愿主保佑,阿门! <br/><br/> 29,惨了,接不下去了 <br/><br/> 30,楼上的接不下去了?那你拉屎干嘛!把它给塞回去 <br/><br/> 31,塞回去?粪池里屎才济济,哪陀屎才是你的? <br/><br/> 32,教你一招.一一尝试便可.味脆不油腻的则属自已的.楼下的试过了吗？ <br/><br/>33,这招不行,没听过“血浓于水“吗？其实,粪也是一样的,抽自己的血3000ml.撒入粪池内,交融者便是自己的 <br/> <br/> 33,无聊的人还真多啊 <br/> <br/> 34,来了这里之后,我发誓要做一名科学家,专门研究厕所文化 <br/> <br/> 35,看见楼上之后,我发誓要做一名心理学家.专门研究厕所变Tai者 <br/> <br/> 36,床前鞋两双,床上人一对,房术四十八,一一皆源此 <br/> <br/> 37,看完了,拉完了.写完了. <br/><br/>38,Xing感在校生,一次400,两次700,包夜九百.欢迎联系*******(寒,校长办公室电话) <br/> <br/> 39,可爱在校生,一次350,两次600,包夜800,包君满意,欢迎品尝.联系QQ:28** <br/> <br/> 40,狂野在校生,一次300,两次500,包夜700,刺激有趣,回味无穷,请拔打联系电话135*(和11楼号码相同) <br/><br/>41,可怜在校生,一次200,两次300,包夜350,节假日不休.本周六有八折优惠 <br/> <br/> 42,楼上的电话多少? <br/> <br/> 43,请拔打114查询 <br/> <br/> 44,拔打在校女生联盟全国免费咨询电话还实在,800-800-800 <br/> <br/> 45,楼上骗人,电话根本打不通. <br/> <br/> 46,楼上傻子,电话也能打得通? <br/> <br/> 47,楼上笨蛋,拿一铁棍,猛插电话便能打通 <br/> <br/> 48,众人皆醉,我独醒,独我醒呀. <br/> <br/> 49,特大国际新闻:小布喜欢小泉.欲于2006年迎娶小泉. <br/> <br/> 50,我是来拉尿的,看完了,画只龟做个纪念. <br/><br/> 51,本人到此一游. <br/><br/>52,攻打伊拉克,实际上,是我安排的.小布是我的属下 <br/> <br/> 53,千部免费jiqing电影下载,绝对免费.骗你不是人! <br/> <br/> 54,网址呢? <br/> <br/> 55,www.***.com (寒,本人正是因此而知道广告的,不知有没有同学看见此贴?) <br/> <br/> 56,笑话由他笑话,Yin 贼我自任之 <br/><br/>57,人体最贵重的是什么?Yin Jing! <br/> <br/> 58,那女的没Yin Jing咋办? <br/> <br/> 59,比Yin J更贵重的是什么? Yin D! <br/> <br/> 60,看见“更贵重“的东西,我条件反射的硬了 <br/><br/> 61,怎么没有第33楼? <br/> <br/> 62,我真傻 <br/> <br/> 63,我比你更傻 <br/> <br/> 64,傻人有傻福嘛.楼上两位不要自卑,其实,我比你们聪明不到哪 <br/> <br/> 65,我们都上61楼的当了.枉我自称校园第一才子.... <br/> <br/> 66,莫非楼上就是闻名校园的少女杀手--恐老王? <br/> <br/> 67,非也非也,恐老王经偶的高超医术,已变人见人爱的哈巴Gou王了 <br/> <br/>68,呵呵,喜欢24楼的20楼的.中国未来的著名作家呀. <br/> <br/> 69,我最近老爱往这间厕所跑,呵呵.我也画个龟作个记号. <br/> <br/> 70,这间厕所出名了.CCTV将于明天现场直播.请各位密切关注.以上由小王现场报道 <br/><br/> 71,Yin D 紧缩术,圆你美满Xing爱,请拔打******* (寒,又是校长办公室电话) <br/> <br/> 72,Yin J 增粗增长,增强Xing能力!拔打*******免费咨询(同上,校长电话) <br/> <br/> 73,拉完屎了很早了,看完了再走,也画只龟作个记号 <br/><br/>74,校园西幢的女生宿舍有好东西看哦. <br/> <br/> 75,Ma 的!楼上的你说来干啥,我们被发现了! <br/> <br/> 76,我不当Se Lang很多年. <br/> <br/> 77,人心散了,队伍不好带了 <br/> <br/> 78,我最烦你们乱回复,一点语言技术都没有. <br/> <br/> 79,楼上的,你过得了我吗？ <br/> <br/> 80,我想试试. <br/><br/> 81,严肃点,严肃点,不许乱,我们这儿群P呢. <br/> <br/> 82,你丫的急啥?洗净P股等我 <br/> <br/> 83,我已经洗干净了,你人在哪? <br/> <br/> 84,出来混,迟早都是要被插的. <br/> <br/> 85,你们是在草菅人命！谁说的?反正不是我说的. <br/> <br/> 86,李大哥,你回来了. (这个我知道是改自连战回西安时,一小学生所说的“连爷爷,你回 <br/> 来了“) <br/> <br/> 87,学生主席敬告:此处不许大小便,违者将罚与超级校花**(传闻是校园一个很Diao又很丑又有钱的“女人“) <br/> <br/> 88,主席先生,此处不拉屎何处拉屎? <br/> <br/> 89,校园何处无茅厕,此处不拉屎,自有拉屎处,欢迎到校长办公室免费拉屎一次. <br/><br/> 90,屎!尿!不要浪费了,校园花草的生长需要我们的行动,提倡随地大小便. <br/><br/> 91,屎与尿是很有营养价值的,可用于蒸、炒、煮、焖,味道鲜美.实乃厨房必备菜之一. <br/> <br/> 92,此处大小便的是Gou.Gou在此处大小便.嘿嘿 <br/><br/>93,Ma 的,楼上的是谁.查出来L J! <br/> <br/> 94,同意楼上,现在我命令你,由你去执行,否则把你也L J了. <br/> <br/> 95,批准楼上二楼去调查,否则L J你们三位. <br/> <br/> 96,走,抱个美男找校长聊天去. <br/> <br/> 97,惨了惨了,原来这里有这么同Xing恋.我要搬到女生宿舍! <br/> <br/> 98,你说要搬就搬?问过我没?我是女生终结者 <br/> <br/> 99,我对92的遭遇表示深切哀悼,对其家属表示慰问 <br/> <br/> 100,我对93-95楼的行为表示强烈不满,希望其作出深刻的检讨 <br/><br/> 101,我欲拉屎而来,又恐粪味弥天,低处不胜香! <br/> <br/> 102,呵呵,我是来拉屎的,大伙继续. <br/> <br/> 103,你说继续就继续?Lao子不Gan. <br/> <br/> 104,尔不干干啥?啥干干啥.干啥干啥. <br/> <br/> 105,楼上意味悠长.实乃我等不可等闲视之.佩服佩服. <br/> <br/> 106,前楼啥意思?偶文化低,不懂,谁能解释一下? <br/> <br/> 107,哗腐果然高人,语言果然精辟!可惜俺也没看懂.呵呵. <br/> <br/> 108,各位,楼下有一绝世武功.超厉害,请看招? <br/> <br/> 222,我?啥招?看我“跳楼“绝招. <br/> <br/> 110,N N滴,幸亏你碰上我,跳222摔死你丫的,欢迎拔打110免费聊天. <br/><br/><br/> 111,呵呵,明白前楼的意思了.为啥不使出降老十八掌? <br/> <br/> 112,天啊!看着看着忘擦P股了,屎都干巴巴的. <br/> <br/> 113,楼上的~~~老板!换笔! <br/> <br/> 114,换笔干啥,丫的不知现在经济风暴?能省则省啊. <br/> <br/> 115,阿弥陀佛,贵僧我化缘而来.善哉善哉. <br/> <br/> 116,楼上上过女人没? <br/> <br/> 117,楼上粗俗,咱是斯文人,应说:你打过炮吗？ <br/> <br/> 118,咱当兵的人,当然打过炮.机关炮,冲天炮,一泄千里炮 <br/><br/> 119,军人是用来尊重滴. <br/> <br/> 120,Lao L的,楼上坏纪律,火灾请打120. <br/><br/> 121,啥?120抢119生意?不厚道啊. <br/> <br/> 122,现在市场经济,商场无父子嘛. <br/> <br/> 123,楼上精辟,收我为徒吧,师父. <br/> <br/> 124,猴儿,你又乱拜师父了?小心我念咒 （打不出那几种字符出来,呵呵) <br/><br/> 125,师父!猴哥他不尊重你啊.往死念. <br/><br/> 126,楼上莫非八戒?对高老庄事件怀恨在心? <br/><br/> 127,哈~~~笑死我了. <br/><br/> 128,我对楼上的逝世感到悲痛,愿他在天之灵能够安息.阿门. <br/><br/> 129,写不下了.老板换门! <br/><br/> 130,谁说写不下的? <br/><br/> 131，肯的能写下了！要不，老板，换门继续写下去啊！ <br/></div> 看到一半腮帮子受不了了，歇会儿哦。 <p>我有三次说话特经典</p><p>有一次我说，我以后结婚一定要让老公给我买一个红宝石的大钻戒！</p><p>还有一次，我刚病好，朋友们来看我，我特感慨的说了一句“我算体会到了，没什么别没病。。。”朋友笑喷，接了句“有什么别有钱！”</p><p>有一次我去买凉面，等到人家该给我放佐料的时候，我赶紧喊“不要蒜苗！不要蒜苗！”（应该是豆芽）</p> <p>．．．．．．</p><p>第一句没明白</p> <div class="msgheader">QUOTE:</div><div class="msgborder"><b>以下是引用<i>油油</i>在2007-8-8 11:58:23的发言：</b><br/><p>．．．．．．</p><p>第一句没明白</p></div><p></p>冒儿~~ <p>......</p><p>你冒儿．．．．．．</p> 太搞笑了 这简直就是新文学啊 <p><font size="4">19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” </font><br/>这个…………挺难的……</p><p><font size="4">28和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... </font><br/>这跟谁啊……</p><p></p><p>2楼的说的可是在厕所的门上写字？？？</p><p>如果是，你拿出来发表 本身就可以算是一个笑话了。</p> <p><font size="4">大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ </font><br/></p><p></p><p>逗！</p> <div class="msgheader">QUOTE:</div><div class="msgborder"><b>以下是引用<i>狗子</i>在2007-8-9 19:59:26的发言：</b><p></p><p>2楼的说的可是在厕所的门上写字？？？</p><p>如果是，你拿出来发表 本身就可以算是一个笑话了。</p></div><p>很同意!确实很猥琐!最好删掉.</p> <div class="msgheader">QUOTE:</div><div class="msgborder"><b>以下是引用<i>纳什家的小莹贝儿</i>在2007-8-10 23:25:33的发言：</b><br/>岂止这些？“我看你像鸡（相机）”不算了？</div><p></p><p>哦对了</p><p>是这样。有次我好朋友买了新的数码相机，我懒散的说：“我看你相机~”</p><p>只见我那朋友一愣，照了照镜子问：“为什么呀？是因为我穿粉色的吗？”</p><p>……我不明白她说什么，后来才知道她给听成“我看你像鸡”</p><p>（不会被删吧~~）</p>
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