|
转几个小笑话：（儿童的为主)
! e* C+ X" w6 n% G
0 O! e& s/ H$ J3 E3 m 1.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ - t+ q4 V7 q8 S. {
2、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了 9 U( b9 S: a3 L; L1 y7 K a4 M( _
3.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
7 v& W$ o8 ?7 x9 Q3 O 4.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪
啊！
) K3 u, R& U% v9 | 5.狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！ 8 g" ?1 _+ }4 E/ ]. d% e
6.你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
+ v, T! W$ u# A' M( ~ 7.传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！ 7 D: D6 I o: Z8 u- @( I) `/ Q
8.一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。 + ]7 G" h) k) v& n" F
9.一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
" j0 D( |$ I! |( F3 }( e8 U .10.老张作报告:"同志们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎."听众顿时哄堂大笑.他接着又说:"不合大家的口味,请多多包涵."下面一听,个个瞠目结舌. 4 A0 d" X9 c5 i$ A, ^- M
11蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。 # e- h( t- j. j
12.离休干部
母亲：“听说你们班今天改选了干部？”
女儿：“是呀，我们选了新的班长，老班长现在成了‘离休干部’了。” 2 Q, n5 i/ q' W2 g2 }. U& @
13. 撒谎
父亲：“小孩子不应该撒谎，我象你这么大的时候，从来没撒过谎！”
孩子：“那你是多大开始撒谎的呢？” 5 _) a% R3 `: j) d4 G
14.写字
爷爷退休后学书法，开始执笔时手总抖，5岁的孙子见了，疑惑的问：“爷爷，写毛笔字真的那么吓人吗？”
5 P6 l3 X6 L0 R _: b0 c$ u 15.反义词
母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问：“妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？”“什么叫生了个反义词？”
“她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说‘胖’‘瘦’是反义词。” 0 ]8 {% }" x% I3 C) `* e5 }# ^
16.腹部疤痕
5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出来。”
女儿想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃我 8 z" j! [9 l' Y" v8 G S
17.妈妈
幼儿教师：“请小朋友形容一下自己的妈妈。”
甲：“妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。”
乙：“妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。”
丙：“我像爱小花猫那样爱我的妈妈。”
丁：“妈妈打扮得有点像圣诞树。”
7 c9 N: K7 M- s: {! E0 U5 K6 K 18.前列腺肥大
电视上经常播放“前列康”治疗前列腺肥大的广告，并伴有自来水龙头出水很慢的镜头。
一次客人饭后帮忙刷碗，发现水龙头不大通，水出得很慢，就问：“这水龙头是不是有毛病？”小宝得意地说：“我想是前列腺肥大吧？ 5 A1 `: e! h) S; o
19.猪蹄
“儿子，你到肉店老板那儿去一趟，看他有没有猪蹄。”
“怎么样，有没有哇？”
“不知道，我等了好长时间，可他就是不脱鞋。” " g& o; o0 l t7 V5 [
20.究竟是谁
儿子翻看影集，好奇地问母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？头发黑黑挺结实的这个。”
“傻孩子，那是你爸爸。”
“是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？” & e9 m( f7 i8 M# z% |
21.5岁的数学家
奶奶：“1＋2等于几？”
孙子：“等于3。”
奶奶：“答对了，因此你会得到3块糖。”
孙子：“早知道是这样，我就说是等于5就好啦！”
& m( F3 E* }! N5 u& r5 c/ A 22.不要妹妹
邻居阿姨生了个小妹妹，母亲问明明想不想要个小妹妹。
明明说：“妹妹有啥好玩的。妈妈，你给我生只小狗吧，要白颜色的。”
, j) V' [8 I7 v0 Q' K6 E ~ 23.大雪碧
母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什么英语了？”
女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的是大写‘B’ ! s1 O1 A) v7 s: L5 c; Z4 W
24.最高山峰
% D* z/ X P- }1 Q# w地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道吗?” 3 ~" P/ ]3 n0 f
小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀。高呀么万丈。’我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆郎峰高多了!” + Y+ g- y* y6 t3 @2 M& J! B E; s
25.被打击的天才
9 y8 u, I9 L5 f, D作文本发回来了，阿光看了，忿忿不平地说：“为什为我会被打一个大叉?太不公平了!都么时代了，古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹?” & s/ m7 b2 A$ G1 ?, L8 S
26.当老师的好处
' k$ w+ s, |0 t小明：“当老师真好。”
( f+ z2 t, F, x( a" u老师：“好在那里?” * G+ A2 S6 R0 Y4 j
小明：“看漫画、打电动都不用花钱，只要没收学生的就行了!” " R/ G3 i2 T; S
27.汉水发源地
. B7 S0 z$ k8 n3 u C. m# V上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流——汉水发源于哪里?”
) X- R8 j) D( n) {/ @7 s小明急得头上直冒汗，这让他灵光闪现，便答道：“汗水发源于头上。” , @ f4 v7 X) E* V
28.巧辩 v$ g Y& l" p( t G6 c
老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”说着他用手抹了一下，“全是灰。”
5 L7 V" g% N# d6 L O8 W“哦，老师，”值日生说，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”
& R" L* k6 ]) w0 Q0 L1 \. A( d9 F& F7 ` 29.小明奇遇
* H; b. b7 V. ^# x; h6 x有一次，爸爸带小明出去玩。他们来到小桥边，爸爸说：“这是泉水小溪。”他们继续走，看见一只狗在啃骨头。爸爸说：“这叫狗啃骨头。”他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说：这叫大牛欺小牛。”他们肚子饿了，来到一家餐馆。爸爸刚喝了一杯酒，小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小溪。”爸爸吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在学狗啃骨头！”爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭着说：“大牛欺小牛。” ( y5 E$ Y$ v4 R7 a) ^
30.F4治贫血 9 K( K( E& Q8 I. M
一日，某“追星族”少年到医院体检，方知患有贫血症。
% X! J" R5 L5 s. n医生说：“需要注射B12。” , J' ]0 |: E* K- y2 _9 j$ c
“不，我要注射F4！”患者忙喊道。
$ J% |& G' B! e- h$ B, ]8 k0 f 31.恍然大悟 5 ~7 E$ f1 r$ r+ ]' o
丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈
4 d0 r9 o7 q& n0 {9 g Y. L妈，什么是应酬？” " C, z9 c$ @$ e! \, h
我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。” 0 g$ r- m+ X' p9 l
儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了，向我说：“妈妈，我要
3 ^0 {4 p( {( W7 X8 T) }9 A2 M2 \去应酬了。” 7 D/ s) a. ?1 G9 {2 S0 ?% ~
32.胖子学话
0 V/ b8 `, K2 C) A6 g 有一家人,有个儿子叫小胖.他傻呼呼的.有一天,爸爸妈妈让他去学话. 他来到一座房前,看到有个人在房顶大叫,大事不好房子要倒.他又来到另一个地方,听一个人在叫公猪母猪哪里跑.他又来到一个地方听一老头对孩子说,你打人爷爷不给你糖吃. 他回到家,爬上房顶大叫,大事不好房子要倒,他爸爸妈妈听了马上往外跑.他又叫公猪母猪哪里跑,爸爸听了很生气,给他一巴掌,他又说,你打人爷爷不给你糖吃! | 
发表于 2009-9-26 15:41:00
发表于 2009-9-26 13:21:00
楼主