[转帖]冷笑話

掏黄牌

如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的


金木水火土，谁的腿长？————火腿肠


眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”　


我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。


有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～


pol.ice:“说,你叫什么~？” 犯人:“我叫成龙。” pol.ice:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？” 犯人:“我叫陈真。”


两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」


小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！


假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。


人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的


格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫“白马王子”。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。



一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!”男子听后，嗖地一声跳了下去。pol.ice说：“你真不该这样威胁他!”


大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…


小明："妈妈，同学都说我头好大。"妈妈："瞎说，他们都是坏孩子不理他们。去，帮妈妈买栗子去。"小明："用什么装？"妈妈："用你的帽子啊。"



先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?


某同学暗恋一位每天放学都会遇到的PLMM，但苦于没有机会接近。一日跟踪MM到一家拉面馆，终于鼓起勇气跟她说话:“同学..............你叫什麽？” MM:“牛肉面。”................................................


有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了

细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩

什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿)


小明呢，明天就要考试，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢


小明上完厕所回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然.......说：
蚂蚁他…………什么也没说…


一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？


猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......


一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"


一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......


小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”



犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。


某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”



有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……





一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

属相

中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”


安全帽

海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。


量词

中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。


各种各样的“汁”

有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。

全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”


电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”


电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”


丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~

三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。


牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow


猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"


犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....


“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

amoma

不錯灑 看看舒解一天的壓力 呵呵

树人treeman

我也贴几个　

( I" n- r# Q2 U+ a' V

您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

8 h: I( ^8 S- a! B

 

: {6 f; G) R5 O4 z E

 

拿破仑第一次被流放又纠集力量卷土重来，某报纸每日报导的标题如下：

第一个消息：科西嘉的怪物在儒安港登陆

* e. ]) `/ ~& e F! E

第二个消息：吃人魔王向格腊斯前进

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第三个消息：篡位者进入格勒诺布尔
  
第四个消息：拿破仑占领里昂

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第五个消息：拿破仑接近枫丹白露

; T' R$ G# O; F$ l6 {: y4 P

第六个消息：陛下将于今日抵达自己忠实的巴黎！

/ ?& x7 E: B1 O) l1 L2 ]2 q0 [

发几个刚从北大未名站bbs的jock版小笑话看看现在北大新生的小笑话说得
标  题: 也想起一个笑话
发信站: 北大未名站 (2010年11月03日08:31:41 星期三), 站内信件

4 u5 N) O+ Z& k- a. }) L

看了上面那个，想起高中化学课。

化学老师：“你们做实验时，如果苯酚沾到手上，怎么办？”
全班（问过100遍了）：“拿酒精洗。。。”
老师：“为什么不能拿水洗啊？”
全班有气无力状：“因为苯酚不溶于70度以下的水。”
这时我接了一句：“用开水洗不就行了。”
然后全班爆笑，我被赶出教室。
再来个水的
我们初中那个什么卫生课还是啥
那老师说 沙进到眼睛了要用水冲洗
然后我前边儿那男生就问 是不是用开水？

发信站: 北大未名站 (2010年11月04日19:59:22 星期四), 转信

3 b8 v. m9 z0 \( O3 ^, i$ g( S" B+ v1 ^

再贴一个原创的

怎样用Ag和过量的CuSO4溶液制Cu？

第一重境界：这道题有问题，Ag和CuSO4根本就不反应。
第二重境界：没有绝对不可逆的反应，因此也没有绝对不能发生的反应，既然CuSO4是过
量的，直接把Ag扔CuSO4里等到海枯石烂好了。
第三重境界：用Ag电极电解CuSO4。
第四重境界：把Ag卖了，可以买好多好多的Cu。
第五重境界：Cu毕竟还是比较贵的，不如把Ag卖了买铁屑，铁屑多不值钱啊，可以买一大
堆，然后扔CuSO4里反应吧。
第六重境界：出这道题的人sb啊，什么时候等到Cu比Ag贵了再说……
【 在 gadfly (星期六出生的孩子) 的大作中提到: 】

再补一个

: W' i7 j/ {; k3 z( D6 _6 Z# ~

我们上初中的时候，化学考试，题目是，做胃镜吃钡餐吃硫酸钡，如果误服了碳酸钡，
应该怎么办？

- l* R) \2 Q& p9 U3 K) A' Q

当时苦思冥想硫酸盐都有啥，硫酸钠啊硫酸镁啊硫酸锌啊啥的

结果有一个同学写了硫酸。。。写完觉得不妥，毕竟硫酸不好入口，还括弧强调了一下
“稀硫酸”。。。
发信人: tenorwu (The Dog Whisperer), 信区: Joke
标  题: Re: 也想起一个笑话
发信站: 北大未名站 (2010年11月03日13:26:30 星期三), 站内信件

确实被赶出教室了。因为在这之前我就得罪过他。

; A" ^9 U: |. S' f& A2 J

一次上课他进教室，皱了皱眉：“这教室怎么这么多苍蝇？”
我当时坐第一排，就接了一句：“别的课都没有。”

由此结下了梁子。
 
发信人: wmsearcher (ws|毕业走人), 信区: Joke
标  题: 卖鞋和卖车笑话威力加强版
发信站: 北大未名站 (2010年11月05日13:25:53 星期五), 站内信件

+ G' B0 n1 Q1 d+ M- i+ @6 F

昨天看到的笑话挺有趣的，给它出个加强版的。
路人甲：36X不是做运动鞋的嘛？怎么跟QQ掐了呢？！
路人乙：我也一直搞不懂一个做鞋的和做汽车的闹腾个什么劲儿.....
真相帝丙：据说开车的人多了，走路的时间就少了，鞋子就不容易磨损，鞋子就不好卖了
。
真相帝丁：
    你们都是不明真相的口观群众！！我来告诉你们真相吧。
    卖车的突然想要卖鞋了，这明摆要抢卖鞋的饭碗。卖鞋的自然不干了，恰好车子的油
门有问题，经常漏油，据说是上面要求这样的，以便好卖油。于是乎36X就推出了一款“
扣扣”牌新鞋，据说能解决漏油的问题。卖车的自然不干了，联合了36X的几个卖鞋的对
手——“可牛B”牌牛皮鞋，“卡吧死机”牌等等发表联合声明，强烈谴责36X的邪恶行为
，对这种强盗行为表示抗议。对其严正交涉以后居然知错不改，车方深表遗憾。
    卖车的忍无可忍无须再忍，召回原来所有车型，包括歪脖QQ，推出新的车型。这款新
车一旦发现有人穿36X牌运动鞋，就自动停车，如果这人还强行开车，这车可能自爆。卖
车的建议大家不要穿36X的鞋，可以穿“可牛B”牌的。或者“卡吧死机”牌的皮鞋，据说
这鞋踩刹车巨好使，一踩比如卡死，就像电脑死机一样，一动不动的。
路人甲乙：oh my lady gaga，我们终于知道真相鸟丫...

9 y: J0 k+ l) j) T/ c

发信站: 北大未名站 (2010年11月05日19:12:16 星期五), 站内信件

大学时候的事~~~真人真事~~

     话说我暗恋班上一个帅哥很久很久，那人是练散打的，那个肌肉壮实得....令我不
停心怦怦跳 ,但那人是傻大个，无论我怎样暗示，他都觉察不到我对他的爱意 ~ 
     终于，在同宿舍所有室友热情洋溢的鼓励下，我鼓起平生最大的勇气，在他的课本
了夹了一张字条，上写：“*月*日晚上*时，学校大操场左数第三课树下，不见不散。”
出于女孩子的羞涩，没有署名 ~ 
    于是，那时候我是留长发，穿了唯一一条牛仔长裙，半分诗意，半分羞涩和十分期待
的心情 ,比预定时间提到来到树下，很飘逸的等........ 
     远处，他来了,他身后几个身位后隐隐还有一片黑影,当晚的月亮很皎洁，他看到树
下的人影，大喝一声：那个人敢下战书？！ ......
     他后面是一班兄弟替他壮声势的 ~~

. p' H# Y% Y) O7 f

 

6 I" J9 w+ N2 X! O7 I

 

树人treeman

0 D5 W5 @/ Z3 `, u6 h' u s7 R1 e7 E: n* e% O: m: V" q# N, F4 Z. m3 @' T! o' u5 E. K1 [5 Q3 }. l

北大未名站 ○ 笑口常开	讨论区 [Joke]

主题：武侠人物的英文名……(转载)
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发信人: aloner (一个人), 信区: Joke 标 题: 金庸等笔下人物的英文名……(转载) 发信站: 北大未名站 (2010年10月30日18:06:25 星期六), 转信 / x* g% @; ^/ }2 Z6 x9 y 【 以下文字转载自 pkuwuxia 讨论区 】 【 原文由 aloner 所发表 】 9 y, K1 A# ^7 x( V8 u1 E4 R 武侠人物的英文名： & A8 y% I. Q% N) Z 发信人: hopping (smilence), 信区: Joke 标 题: 武侠人物的英文名：———转自豆瓣（笑死我了。。） 发信站: 北大未名站 (2010年10月13日16:10:13 星期三), 站内信件 李莫愁 Don't Worry Lee # X5 M! H2 e( c O" \+ T李寻欢 Be Happy Lee 常遇春 Always Meet Spring 杨不悔 No Regrets Young 杨逍 Happy Young 2 o9 K+ A3 L J范遥 Far Fan 王重阳 Double Sun King 金轮法王 Golden Wheel-in-law 2 f; B4 p0 j/ f; V谢逊 Suckson 1 G! R% `6 |) J) t. a" \黄药师 Dr. Huang 张三丰 Three peak Chaung 杨康 Health Young 小龙女 Miss Dragon 杨过 Fault Young 陆小凤 Little Phoenix Lu V# J% [# b$ p阳顶天 Great Penis / |' t+ [0 g. y$ m, h- I. T令狐冲 Make the Fox Rush 韦小宝 Baby Way 王重阳 Two Penis King 任我行 Let Me Go / S: c$ I9 H1 j1 B! P0 Z何师我 Who Teaches Me 何足道 What To Say 向问天 To ask sky & ~% \2 I- K E' S" v x0 _) F0 V; I江玉郎 Handsome Man River + o. ` w+ s, `江别鹤 Goodbye Crane River / d9 u @! e% f) W. y蒋干 Going To Fucking 乔峰 Moutain. JO 段誉 Broken Jade 曹操 Double Fuck——本人力作，哈哈。 4 Z0 {( K; G8 y, k7 ^ 欧阳锋和欧阳克 6 X+ |# z6 F4 R. i& H9 ^可以合起来译为 Old Young Fucker . d" }" M7 e' k+ c: q, m ! I( ~1 K `; ~8 x8 |2 b' S

树人treeman

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发信人: vanesta (SPS05), 信区: Joke
标  题: 讲一个笑话吧，血淋淋滴(转载)
发信站: 北大未名站 (2010年11月01日22:14:34 星期一), 转信

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【 以下文字转载自 SecretGarden 讨论区 】
【 原文由 Ccup 所发表 】

那还是我在读研的时候，那时候有个bf。我自己也打扮得蛮小女生的。比现在轻二十斤左
右
已经是人生中很美的阶段了。
然后在桂林米粉遇到以为嫡亲师姐，当时她在光华学习商科啥的，为人很聪明，一直有聪
明善良的口碑。
师姐看了看我，说：最近忙嘛?
我说：还行
她说：我有个留学生朋友让我帮找个汉语家教呢，说不能要太好看的女孩子，分心。我看
你就挺合适的。

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以下空白。

 

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文章阅读  北大未名站 ○ 笑口常开 讨论区 [Joke]
主题：假如曹雪芹来写《三国演义》zz(转载)

本文链接: http://www.bdwm.net/bbs/bbstcon.php?board=Joke&threadid=11827257

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发信人: lilongxuanwu (飞猫在天||CS07||寂难永劫), 信区: Joke
标  题: 假如曹雪芹来写《三国演义》zz(转载)
发信站: 北大未名站 (2010年10月30日19:49:40 星期六), 转信

【 以下文字转载自 SANGUO 讨论区 】
【 原文由 xiaoqiao 所发表 】

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1、 周瑜戳着孔明的额头：给你三天，凑不齐10万只箭，仔细了你的皮！

( i5 x; H. `5 [

诸葛走后，周瑜冷笑着对鲁肃说：孔明这狐媚子，仗着有几分伶牙俐齿，作这轻狂样儿给
主公看，调唆他联刘抗曹。正好寻事把这小蹄子撵出去。

. I4 @8 N0 ?% Y( M' t. L1 T

鲁肃很着急，找诸葛。诸葛让他带着草船上江，笑着打趣：这会子还不急，你且待我吃了
这一杯酒再说。

 

2、 那魏延先是一怔，复又一悲。虎目已滚下泪珠儿来，真真是痛断柔肠。而姜维早已软
倒在丞相身上，只顾哭，并不去管周遭。一时间五丈原上只听麒麟泣血，卧龙命丧。何等
凄凉！

“糊涂！丞相已经去了，他清清白白的一个人儿，你竟不与他换衣裳妆裹，倒教他着道袍
与先帝地下相见么？”

3、 但见杨仪如一阵风般抢了进来，指着魏延便骂：“作死的下流东西！法正缠软了你的
腿不是？哪里不好闯，偏生闯到帐里坏了丞相的大事！”魏延只别过头去，不去瞧杨仪泼
悍样儿。杨仪只顾骂，一阵也乏了，也倚着柱子哀哀的哭。

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4、 玄德忙忙地与孔明商量，孔明就说：这会子来，定是要行周瑜的计策。主公只不要说
话，看我点头，满口应承便是。二人商议了出来，那鲁肃已经到了，只笑着说：我家吴侯
说了，也不要你们费力，只供应些钱粮，我们好取西川的。那孔明就谢道：只是难得吴侯
的好心。那边玄德也说：要不是你，这会子还不知道如何呢？要我如何谢你？孔明又道：
只到时大军来了，我们远远的是要犒劳的。鲁肃心里欢喜，忙忙地便去了。这里玄德就问
孔明：军师这是什么意思？孔明只笑，一会子说：那周郎作死！弄的这些小计策来，叫我
哪只眼睛看得上？

 

3 u5 N3 y7 z* Z

 

( F* V5 A: O" H

5、 郭嘉发狠一挣，只是他病入膏肓，又有何力气，反倒在曹操怀里。曹操又是心疼又是
气急，沉声道：“奉孝，你又是何苦？”郭嘉眼圈儿已经红了，咳了一阵嗽，喘道：“阿
瞒，你瞒我好苦！你心里既有我，又为何拜了荀攸为将！”曹操一时语塞，便不说话了。
只闻得房中柴炭劈啪，伴着郭嘉咳嗽不止。

 

6、 孔明将跟出去的三军都放了赏，回到成都，到宫里见了后主，奏道：“老臣出了祁山
，正打算一路往长安去，陛下忽喇巴的降诏让家来，不知是出了什么大事？”

阿斗讪讪的，好一会子才笑道：“没事，这不是好久不见丞相的面了，怪想的，才特特请
丞相家来。”

2 T; J5 N4 J/ G3 r1 t& h

孔明细细的打量了一番阿斗，因笑道：“这必不是陛下的主意，到底是谁说的？陛下也告
诉臣一声才好。”

阿斗见孔明虽笑着，那颜色却都变了，知道丞相这一气非同小可，低了头，讷讷的不敢说
话。孔明见他不说话，因一拍案，向着站在阿斗身旁的一个内侍喝道：“好奴才，还不快
给我招了！”

3 t3 ^* O2 D5 |

那内侍见丞相发怒，普通一声跪下，浑身筛糠一般，抖个不住，哭道：“实在是小的一时
吃了屎，拿着外头人的混话当了真，坏了丞相大事！丞相且饶过小的这一回去，以后再不
敢了！”

3 X; _- Y4 s8 L2 _! T

孔明冷笑一声：“都是往常陛下宽待了你们，如今你们越发得了意，在外头听了混账话也
说给陛下听，见了混账事业说给陛下听。我早想着出门前就打发了你们，只因事忙，竟未
顾得上。这会子趁早都打发了，大家心静！”

说罢，命人将内侍拉下去斩了，又对其余宫女宦官嘱咐：“别打量我不知道你们那点子事
，可知我身子虽不常在成都，心耳神意却时时都在这里，难道我通共一个阿斗，就任由你
们带坏了不成？”

 

 

 

 

假如施耐庵来写《红楼梦》

 

" V7 u9 ~0 Y, M3 V. U) c

柳湘莲在路面上行了些时日，来到了阳谷县内，望见前面有一个酒店，挑着一面招旗在门
前，旗上写了五个字叫“卖酒不卖身” 。

柳湘莲如此吃将了三碗，掏出一锭银子来，提了他那鸳鸯和合的双剑便要走，酒家赶出来
叫：“客官哪里走？！”湘莲立住了，问道：“叫我做甚么？我又不少你酒钱，唤我怎地
？”酒家叫道：“我是好意。你且回来我家看官司榜文。”湘莲道：“甚么榜文？”酒家
道：“如今这此间景阳冈上，有一世家公子如今落草，安营扎寨，打家劫色，人称呆霸王
，姓名是薛蟠，已坏了二三十条大汉身子，要走，也休得等到了明天结队成伙，慢慢地过
岗”

湘莲喝了一声：“休得胡鸟说！我是清河县人氏。这条景阳冈上，少也走过了一二十遭。
几时见说有淫 虫！你休说这般鸟话来吓我！便有淫 虫，我也不怕。”酒家道：“我是好
意救你。你不信时，进来看官司榜文。”湘莲道：“你鸟子声！便真个有泼皮，老爷也不
怕！你留我在家里歇，莫不半夜三更要谋我财，害我性命，却把鸟泼皮唬吓我？”酒家道
：“你看么！我是一片好心，反做恶意，倒落得你恁地说！你不信我时，请尊便自行。”
 

( L' J7 f/ f1 t& @9 p/ J0 H- _

 

树人treeman

好久没有上母校的bbs了今天一看jock 笑口常开版笑死我了！

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+ |) r9 w& }, f+ k( ?

发信人: Stavros (300), 信区: Joke
标  题: 神译，太tm丢人了！ zz
发信站: 北大未名站 (2010年10月21日00:56:29 星期四), 转信

- j; ]8 | Z, E, ~

发信人: pico (大熊), 信区: Joke
标  题: 神人神译
发信站: 一见如故 (Fri Oct 15 14:07:38 2010), 本站(yjrg.net)

& w( a! U2 }2 D/ E& R4 C

“芬兰卯叶越桔”之神来一笔，顿使百花失色，大雁自杀，足与三光同辉矣

莫此为甚
□陆建德

4 G+ ]/ _. V/ a' o' U& H

日前翻阅一本去年出版的外国伦理学名著（原著1990年发表于美国）中译，作者谈到美国大
学的核心课程以及相应的经典书目，中译文是这样的：

# h/ ^; x: [: s

在这著作目录中，最为典型的是从休谟、索福克勒斯、柏拉图及尤克里德开始，包括一些圣
经和奥古斯丁的文本，然后也许经由小乔塞发展到莎士比亚的两个戏剧，狄更斯的《演讲》
和洛克的《随笔》。牛顿原理、伏尔泰的《宣言》、琼·奥斯登的小说、基茨的颂歌、密尔
的《论自由》和《芬兰卯叶越桔》，从头至尾，直到在这一特殊的著名殿堂中值得占据一席
的最新文本。

读下来可疑之处太多：为什么在这时序明显的书目中休谟竟出现在索福克勒斯之前？谁是“
小乔塞”？……

& g3 v$ ^+ M, v1 d8 y' t. ^- o& v

请读英文原文：

a list that typically begins with Homer，Sophocles，Plato，and Euclid，includes
some biblical texts and Augustine，and then runs，by way of a Little Chaucer，
two Shakespeare plays，Descartes’s Discourse and locke’s Essay，Newton’s
Principia，Voltaire’s Candide，a novel by Jane Austen，the Odes of Keats，
Millon Liberty，and Huckleberry Finn，all the way to what ever more recent texts
（which）are judged worthy of a place in this particular hall of fame．

一经对照我们即可发现，“Homer”（荷马）变成了“休谟”，“Euclid”（古希腊数学家欧
几里得）被译成陌生的“尤克里德”。最有趣的是“a little Chaucer”（英国诗人乔叟作
品节选）被理解为“小乔塞”。译者还异想天开地用“狄更斯的《演讲》”来代替“
Descartes’s Discourse”（笛卡尔的《方法论》，Discourse系A Discourse on the
Method的简称）。洛克的“Essay”是指“An Essay Concerning Human Understanding”一
书（即《人类理解论》，绝非当今中国人理解的“随笔”。伏尔泰的《老实人》（Candide，
也译作《戆第特》）是部小说，译者不知，就从英文的Candid（直言不讳）虚构出一部“《
宣言》”来。简·奥斯汀和济慈分别是英国小说家和诗人，将他们的名字译为“琼·奥斯登
”和“基茨”已不是什么译名不规范的问题。最后但并非最不重要的一点是Huckleberry
Finn的译法。马克·吐温的《哈克贝里·费恩历险记》名气太大了，提及时作者的名字省去
无妨，不料这却成为译者无法克服的障碍。辞典上说“huckleberry”是“卵叶越桔”，“
Finn”是“芬兰人”，于是《芬兰卯叶越桔》（“卯”系“卵”字的误植）拍拍脑袋就想出
来了。

从来没有在如此有限的篇幅里看到这么多令人震骇的硬伤。标点错误和其他一般文字理解上
的偏差暂且不论，实在没有兴致提什么“希望”或“建议”。如此作品，实在对不起原书作
者麦金泰尔。

, l- f+ Q0 H" m; y; V

中华读书报2000年11月29日

--
哦～第一次我说开机的时候        呼吸紧张心不停的颤抖
哦～第一次我打开电源扳手        失去信号不知该往哪儿走
那是一起犯傻的理由              那是一起发愁
哦～第一次你连通所有接口        想要清醒却冲昏了头
哦～第一次你走遍所有步骤        二十四小时没有崩溃过
那是第一次知道天长地久

) |! M% S6 E8 I

※ 修改:·Stavros 于 10月21日00:56:33  修改标题·[FROM: 210.72.154.242]
※ 来源:·北大未名站 bdwm.net·[FROM: 210.72.154.242]
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树人treeman

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* u. @( M" o5 y, O3 i7 m" K" N4 }/ c/ b. y$ E" C2 z' H3 V: X$ J

发信人: wsybgws (不〇疼谁做research), 信区: Joke 标 题: 十年前央视热捧三位好学生，猛批韩寒，如今他们的 ... ( t! U: C N3 Y1 W4 R* v9 t发信站: 北大未名站 (2010年10月24日22:12:52 星期天), 站内信件 ! V6 V f8 l: p2 k' O: a* U; a# v 8 a% h0 z* ~/ l) ]! ^4 J8 U十年前央视访谈节目中用三个对中国考试应付得最好的学生与韩寒做对比。以下是他们 ) A- Y# x+ ^3 A) R& N. Y10年前的情况以及现在的去向： 马楠：美国总统克林顿访华时，向克林顿表达对美国的不满，引起中国人叫好。十年后 # M, I- h5 I$ g2 T& M8 c4 \，拿着美国绿卡，嫁了美国老公。 哈佛少女刘亦婷：十年前，准备报效祖国，中国很多人的希望 。十年后到了美 国做基 金副总裁，嫁了美国人。 % O; x' }5 w! i 黄思路： 十年前中考高考参考书上封面都是她，在节目上歌颂中国教育的好来反衬辍 学生韩寒。十年后，北大毕业到了位于纽约的美国哥伦比亚大学（讽刺吧？），老公也 是白人。（还是白人） 韩寒：十年前，一个不知道天高地厚的小子，被中国人认为破坏80后形象的第一人。十 8 q5 E& p' W* e) Z% x! i+ g年后，现在在中国，被认为是年轻一代最有良心的公共知识分子之一。 D, `4 l# C2 a- }7 G1 b 十年前的本文相关央视访谈节目《对话》的视频 6 f( Y/ [8 E$ d3 K* u& }, j

树人treeman

; u2 [6 a# k! k( W( ]# B

发信人: xgb (快乐至上|知足常乐|我是学工部？), 信区: Joke * i; l P/ w! z! i标 题: 清华学生网上斗帖，貌似很old 7 X( P' }% k/ R z1 ]! K, C7 Z发信站: 北大未名站 (2010年10月16日23:47:09 星期六), 站内信件 . q: ^5 `9 W3 z! @ 先是一个女生写的: 　　一日黄昏漫步,见一男生装酷　　呕吐,呕吐,只想低头撞树 　　 然后又见一男生写的: 　　一日自习深处,见一女生撞树　　呕吐,呕吐,恐龙也敢摆酷 　 ( ^* H# L: N2 n% j$ W, D- C　 以下为回帖: 　　************************* 　　今日黄昏奇遇,见有两人呕吐　　装 酷,装酷,一不留神撞树 　　************************* 　　一日闲庭信步,忽见三人呕 吐　　何故,何故？只为都在水木 　　************************* 　　无事闲逛水木, ; O t; t' e. P9 R" v+ z惊闻四人撞树　　愤怒,愤怒,罚你四人植树 　　************************* 　　那日 四人植树,还有一人监督　　残酷,残酷,惨状不堪入目！ 　　*********************** ** 　　都怪有人撞树,害得满版酸句　　删去！删去！免得大家发怒 　　************ ************* 　　你笑我闷气堵,害我搜肠刮肚　　佩服,佩服,我咬牙切齿想哭 　　* # U* w2 S, Q" G' U************************ 　　忽闻一人痛哭,不知这是何故　　嘀咕,嘀咕,只缘恐龙撞 . l8 L: N) E3 S9 P; W! U树！ 　　************************* 　　昨晚饭后散步,忽有两人呕吐　　跑路,跑路 . B9 e/ r) B2 Y7 h# S,又遇恐龙撞树 　　************************* 　　今天校园过路,忽然发现没树　　 : D3 \: Q" s# j5 n罪过,罪过,大家爱惜树木 　　************************* 　　近来真是添堵,水木烂人 无数　　何苦,何苦,都来撞俺老树 　　 　　扑通扑通扑通,有人掉入水库　　后若再有 跟帖,定是无聊之徒 　　 　　楼上兄台摆酷,没事跳入水库　　何故,何故,只因未穿ne , `6 E/ W9 X! Di裤 　　 　　兄台太过狠毒,我心中淤血乱吐　　只是要环境保护,拿你饭碗接住 　　 1 N( G- Q# S9 Q 　　饭后闲庭信步,偶见一人乱吐　　止步,止步,观赏血花无数 　　 　　吐完刚在洗 ) i0 X% K2 a; E( _) T- D4 _4 R漱,见人吟诗散步　　孤独,孤独,回家大嫂要怒 　　无尽虚空　　竖看一葫芦横看一酒壶 　　咕咕咕咕越喝越糊涂 　　 　　路上拾到葫芦,便想饱了酒肚　　糊涂,糊涂,只是一 ) T( y, Y! ^8 [9 \. i# c瓶白醋 　　 　　大家成了文儒,挖空心思回复　　辛苦,辛苦,肚里一坛酸醋 　　 : W1 P0 v) o7 ]9 S H4 k( q　　大水发到此处,众人跟风摆酷　　追溯,追溯,只因恐龙呕吐 / m% ]$ o: t4 R8 ]' o, |-- 4 D$ R6 I) G0 q1 v) c O1 S& K再艰难的旅途，也要骄傲的走过。。。 ※ 来源:·北大未名站 bdwm.net·[FROM: 162.105.88.65] 5 l, M0 `( i, ]

源纳婷

“笑死我了，笑死我了，现在一听李玉刚的“爱恨就在一瞬间”，我就想变性呕吐!{:soso_e113:}

51號兵站

引用楼主帖：如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－
{:soso_e132:}他妈的！{:soso_e129:}

我的什刹

谎话是从写情书开始的，真话是小学写的第一篇作文。